LAS COSAS DIFICILES. COMO DECIRLAS A LOS NIÑOS?

    En algunas familias existen los llamados secretos familiares, donde sus miembros hacen una especie de juramento inconsciente, para no revelar situaciones internas dadas por circunstancias particulares. Son muchas las angustias que esas situaciones producen en los padres cuando el caso involucra a los niños. Los temores que provoca el que algunos de los miembros del grupo pueda revelar sin permiso y a propósito o de forma accidental la intimidad familiar oculta, puede llegar provocar ansiedad y somatización.

    También los sentimientos de culpa en los adultos, pueden causar proyecciones hacia el miembro de la familia implicado en el problema silenciado. Los niños son curiosos, se preguntan sobre muchas cosas y muchas veces se preocupan por acontecimientos que no entienden. Ellos pueden detectar la incomodidad de los padres para responder sus inquietudes. En estos casos intentan buscar respuestas fuera del hogar, lo cual puede ocacionar una información inadecuada o errónea. Es posible que se internen en sus propias imaginaciones, asumiendo respuestas muy extrañas. Cuanto más implicado está el niño, con las actitudes de los padres, más afectado resultará cuando descubra que el comportamiento del padre o la madre ha estado relacionado con su persona. Los padres son quienes deben ofrecer la información adecuada para satisfacer la curiosidad del niño ante la sospecha de que algo no está claro en relación con él.

    COMO DECIRLES A LOS NIÑOS

   Los padres son los primeros profesores de sus hijos y la educación de un niño comienza desde su nacimiento donde a medida que pasa por los diversos estadios de desarrollo emocional, va recibiendo todos los mensajes de los padres, y cuando empieza a socializar fuera del hogar y con otros familiares, asume los mensajes de estos y otros adultos. 

    En principio el niño, recibe la información a través de la comunicación no verbal, por ejemplo por medio del tacto y de la forma en que es acogido en brazos. Mas tarde, nota la importancia de las palabras, no solo de las palabras que escucha en realidad, sino de las sensaciones que asocia con esas palabras.

    Los padres suelen enviar mucha infornación a los hijos, quizas más de lo pensamos, a través de nuestras acciones y ejemplos. Los niños perciben con rapidéz las discrepancias entre lo que decimos y lo que hacemos en realidad.

    CUANDO DECIRLES A LOS NIÑOS?

    Es importante un proceso adecuado en el desarrollo de la personalidad del niño, donde precisa de un ambiente relativamente estable con padres comprensivos y capaces de establecer límites a la vez de proporcionarles la posibilidad de experimentar con sus sensaciones y satisfacer su curiosodad. en esta circunstancias los más jóvenes encontraran maneras y sistemas de enfrentarse a los problemas emocionales que todos experimetamos a lo largo de nuestras vidas.
    Sin embargo y en muchas ocaciones, el destino puede dificultar las cosas. Muchos acontecimientos complican aún mas los problemas con los que el niño debe enfrentarse, como son por ejemplo: las separaciones, los divorcios, los nuevos matrimonios, la hospitalización o la muerte de un padre o hijo, las minusvalías, las adopciones, son todos ellos factores que presentan dificultades especiales para los niños.
    Muchos de estos acontecimientos, causan también problemas en los adultos, pero los niños son especialmente vulnerables por encontrarse en el centro de su proceso de desarrollo, donde los más jóvenes pasan a ser las victimas inocentes, de algo que ellos no habrían elegido, pero ante lo cual pueden hacer muy poco o nada para revertir la situación. Lo que le decimos a los niños en tales situaciones, buscando minimizar los efectos negativos de una situación potencialmente traumática, es de una importancia enorme. Lo que le decimos a los niños en situaciones menos "complicadas", como son la cuestiones educativas y relaciones familiares, tambien tienen gran significación. Nuestras palabras y actos, les ayudan a perfilar sus actitudes frente a la vida, y el objetivo es que se les ayude igualmente a evitar los problemas antes de que se presenten.
    Si los padres, evaden responder a los hijos cuando estos sienten alguna curiosidad, con un: "muchacho tu si preguntas, vete a jugar...o, te contesto luego ahora estoy ocupado...", es probable que el niño no vuelva a preguntar y que el padre olvide que le preguntó alguna vez. Por tanto es aconsejable tratar de responder las preguntas lo más pronto posible una vez que niño las haya formulado. De igual forma, si se trata de acontecimientos impotantes, es conveniente no retrasar las explicaciones pertinentes.
    En caso de que no disponga de la información requerida por el niño en ese momento, dígale que la buscará lo más pronto posible, y no olvidar hacerlo cuando ya la tenga a manos la respuesta apropiada.

    QUE DECIRLE AL NIÑO?

    Antes de dar al niño la información referente a un problema o situación particular, es necesario intentar saber lo que él piensa sobre el tema y las posibles ideas erradas que pueda tener acerca del mismo. Se hace necesario escuchar a nuestros hijos e intentar oir lo que dicen, es una oportunidad para corregir información erronea o enderesar ideas falsas que pudieran haber forjado en su mente. También debe decirse la verdad a los niños. Algunas veces los padres creen que es mejor mentir, con el objetivo de ahorrarles problemas o experiencias desagradables., esto no siempre es una buena idea.
    No decir la verdad, puede tener el efecto bumeran, que puede degenerar en desconfianza que aparece en el niño cuando llegue a saber que sus padres le han mentido, como suele suceder.
    Los padres que estan atravesando por problemas particulares, sufren emocionalmente, tienen dudas y recelos, todo lo cual dificulta el poder dar la ayuda y estabilidad que necesitan sus hijos en momentos de estrés. Muchos pueden llegar a estar tan alterados que a us vez requieren algún tipo de tratamiento, antes de poder encargarse de los hijos en momentos de crisis e inclusive los que no estuvieren en situación angustiosa podrían no saber cual es la mejor forma de manejar una determinada situación.
    Con este tema tratamos de informar acerca de la forma más adecuada para los padres o tutores en la tarea de considerar y comprender mejor de lo que se les debe explicar a los hijos, en momentos de tensión o cuando ocurren hechos de impacto emocional en la familia. No es posibles indicar palabras exactas para cada caso, pero si se pude considerar cierto saber y sentido común para hacerlo lo mejor posible.
   
    ESTUDIO DE CASO. EL PADRASTRO.

  La familia de Jadi vuelve a la terapia. Luego de resolver el problema escolar con la maestra, quedó pendiente tratar un problema familiar latente, la paternidad de Jadi. Los padres estaban muy preocupados, acerca de como decirle la verdad a la níña de apenas siete años.
   La madre estaba sintiendo que el padre tenía preferencias con la hija menor, que si era suya. Y a la vez trataba de compensar a Jadi, ante lo que ella suponía carencia de su padre de verdad, el real biológico.

    ENTREVISTA.

    Llegan, temprano a la cita, siempre juntos, son padres muy apegados, no les gusta dejar a sus hijos con nadie, ni siquiera con los abuelos. Fueron espaciados en la terapia, para dar seguimiento Jadi cada 3 meses, pero regresaron a los 2 meses de la última sesión.
    - Buenas tardes, como han estado- inicio.
    - Muy bien dice el padre, en lo que se refiere a las niñas en la escuela- dice el padre.
    - Que bueno!-contesto y continuo, qué cosa es diferente?
    El padre mira a la madre y dice:
    - Pregúntele a ella, que ahora le ha cogido con decir que yo no trato a las niñas igual- le interrumpo para saludar a las niñas, tratando de desviar su atención a las palabras del padre.
    - Y ustedes, como están?
    - Bieeeen!!!dice la mayor, seguida como un eco por la menor.
    - Entonces, merecen ir a ver muñequitos a la televisón de la sala!
    - Siiiiiiii - dice la menor.
    La madre las detiene y le recomienda portarse bien. Entonces me dirijo a ella para que me explique lo que dice el padre.
    - Mire doctora- me dice- Como usted nos recomendó, participamos de las tareas y jugamos antes de ir dormir, luego de cenar y fregar los platos. Pero yo veo que él tiene preferencia con Kadi, si está en la cama con ella y Jadi sube, le dice que se "apee", no quiere que se le acerque mucho, en la mesa le sirve a Kadi las mejores carnes y a Jadi no - el padre interrumpe.
    - No, eso no es asi, lo que pasa es que ella como que se combina con Jadi, las es visto cuando se "pican" los ojos, y le hace señas para que coja la mejor carne.
    Ahora soy yo quien interrumpe y le digo:
    - Muy bien, ahora quiero que me digan, cuando subirán al "ring" con sus pupilas, y a quién debo apostar!?
    Se miran uno a otro, dan la impresión de culparse, como diciendo "tu ves?" "te lo dije!. No interrumpo, quiero que piensen en lo que dijeron, autoanalisen lo que están haciendo con las hijas. Luego de unos segundos en silencio, les digo:
    - Me gustaría que papá, vaya un rato afuera, puedes ir con las niñas - asi lo hace.
    - Ahora mamá, explicame que buscas haciendo que tu hija mayor sienta, que la quieres más a ella que a la pequeña?
    - Doctora, yo tengo pena por Jadi porque ella no tiene papá.
   - Oh!- enfatizo mi asombro al tiempo que pregunto - Pero cómo es que Jadi, le dice papá, él paga su educación y cumple con su alimentacón y se preocupa por ella? Tengo entendido que eso es lo que hace un verdadero padre responsable!
    - Si doctora, yo se eso, pero él no es su papá, yo me case embarazada.
    - Entonces, solo has querido todo este tiempo que se ocupe de ella, pero no que sea su padre.
    - No, yo quiero que sea su padre!
    - Entonces porqué la excluyes, haces una complicidad negativa con ella hacia tu pareja. La situación en la que se casaron, tu embarazada, dice que la aceptó desde antes de nacer, hoy ella tiene siete años. Tu le proporcionaste ese padre, que te hace pensar que no tiene?
    - No se, doctora, después que nació Kadi, creo que no la quiere igual.
    - Es decir que hace cinco años que vienes notando que él no quiere a Jadi? eso es mucho tiempo!
    Guarda silencio, baja la vista, y luego me mira y dice:
    - La verdad es que creo que no es asi.
    - Qué no es así?
    - Creo que son cosas mias.
    Aprovecho, la oportunidad que me da el paciente, para inducirle a una catarsis. Reconocer que son cosas de ella, muestra en parte sus sentimientos de culpa, no precisamente hacia la pareja, sinó hacia la hija.
    - Qué es lo que te hace sentir mal con tu hija mayor?
    - Que no tiene su verdadero papá, tengo miedo que él aparezca y le diga.
    - Y él sabe que tiene una hija contigo?
    - No que yo sepa.
    - No supo que estabas embarazada?
    - Si, pero la negó. No lo volví a ver.
    - Entonces como crees que alguien que negó un embarazo, reclame una hija, que no sabe que tiene?
    - Es que la familia mia lo saben, y la de mi marido también, me da miedo que se le "safe" a alguno de ellos.
    - Crees que pudo haber pasado eso?
    - No lo creo.
    - Entonces es tiempo de hablar con la niña y que se entere por ustedes, y no por terceras personas, pero antes deben solucionar esa competencia que mantienen con las niñas, en la cual, cada uno de ustedes defiende a su hija particular, y donde tu has olvidado que las dos son tus hijas!, No creo que Jadi sea una niña digna de pena, es inteligente, linda y buena igual que su hermanita.
    La expresión última, la he dicho con el fin de que la madre, abandone su posición errónea con relación a las hijas, que no proyecte sus sentimientos de culpa hacia su hija menor y su marido, asumiendo la defensa de quien no necesita que la defiendan.
    - Como te sientes, con la decisión de decir a Jadi la verdad acerca  de su paternidad?
    - Siento un poco de miedo, no se que va hacer Jadi, cuando sepa eso.
    - Mientras más temprano se le diga a los niños las cosas relacionadas con su vida, mucho mejor, ella debió saberlo siempre, pero existe la forma de hablar con alguien pequeño, sin le cause impacto emocional negativo, tambien hay que hablar con tu marido, sobre la decisión, y ponerse de acuerdo en cuándo, cómo y qué decirle.
    - Si- confirma
    - Puedes ir con tus hijas, para conversar con papá ahora- asi lo hace, no sin antes pedirme que por favor, quiere que su marido entienda que ella no quiso pensar mal de él- le contesto:
    - !ESO SE LO VAS A DECIR TU!. Sonrie y va a la sala. Cuando las personas conocen la ayuda que le proporciona la psicología, a veces hacen transferencia, y entienden que el terapéuta debe hablar por ellos, hasta en la más mínima situación que le resulte incómoda.
    Regresa el padre a la consulta, toma asiento y en seguida dice:
    - Doctora, me preocupé por lo que usted dijo del "ring", pues la verdad es que eso es lo que parece. Pero yo quiero a las niñas igual, pero mi esposa a veces parece que discrimina a mi hija.   
    - Usted se olvida de tambien es hija de ella?
    - No, pero si estuviera allá con nosotros en la casa, notaría la diferencia, con que ella trata a las hijas.
    - Qué pensarías si te enteras de que tu pareja piensa lo mismo de ti?
    - Bueno, yo se que ella me reclama algunas cosas, pero hay que entender que en realidad no es mi hija, y me cuido mucho de que se interprete mal, si acepto que la niña, viva colgada de mi, como la pequeña.
    - Y de quién tienes que cuidarte? No confias en ti para dar cariño sincero y limpio a tu hijastra?
   - No doctora, esa niña yo la quiero como si fuera mía de verdad, yo fui quien la recibió en la  clínica cuando nació, y me ocupo de ella igual que de la mía de verdad...pero usted sabe como es la gente.
    - Qué gente?
    - Los que saben que no es mi hija real.
    - Cuantos de esos, participan de sus cuidados, preocupaciones, gastos y educación de Jadi?
    Me mira y baja la cabeza. No dice nada. Espero que haya entendido. Continuo.
    - El único problema, que veo en ti, es que si tu no confias en ti mismo en relación a la crianza de tus hijas, tanto ellas como tu esposa estaran perdidas, si dependen para que tu las quiera de lo que piensen los demás.
    - Usted tiene razón, yo no debo pensar asi, pero escuché, el otro domingo que estabamos de pasadía en casa de mis suegros, que la madre de mi esposa le dijo: "ya Jadi está grandecita, no debes dejar que tu marido la esté cargando en las piernas", mire doctora, ellas si cargo a una la otra quiere lo mismo, ellas se pelean porque yo las tenga, cuando llego a casa cada una me agarra por un brazo y se cuelgan, ya son grande y pesan mucho, pero me siento bien cuando hacen eso.
    - Y desde esos comentarios decidiste cambiar?
    - Desde antes, veo como le dicen venga para acá!, si la niña anda apegada a mi.
    - Y tu esposa hace eso también?
    - No, eso es lo que me critica, piensa que no la quiero.
    - No has pensado que quizás eso hace que esté reaccionando con los problemas en la escuela? los niños, no saben quejarse de cosas como esa, solo reaccionan para llamar la atención, recuerdas que dijo cuando le preguntamos que es lo que hace que se porte mal en la escuela?  
    - No lo recuerdo.
   - Es bueno poner atención a las palabras de los hijos, dijo "ya no me porto mal, me da verguenza que mi papá me regañe".  Es claro que buscaba su atención perdida.
    - Qué le parece, si en lugar de hacer lo que otros quieren, haces lo que quieres tú? si has sido un padre cariñoso hasta ahora y te has sentido bien siendolo, y tus hijas se sienten bien recibiendo ese cariño, que importa las opiniones ajenas al respecto? tú eres su padre y decides cuando ya estan grandes para no cargarlas y asi se los hará saber a LAS DOS!- pongo énfasis en esas palabras mirandole a los ojos, debe dejar de marcar diferencias en el trato de sus dos hijas, para cuando llegue el momento de tomar decisiones de cambio- esos cambios deben ser aplicados poco a poco.
   - Si doctora, yo ya lo estoy haciendo, pero entiendo que no era la forma, pues hasta yo me sentía mal.
   - Correcto, es mejor vivir por y para nosotros mismos, no permitas que otros depositen dudas en tu mente, si tu actúas correctamente, es contigo con quien tienes que sentirte bien. Ahora ve por mamá, necesito que le digas que entiende como se sintió, que tu también te sentiste mal, que ambos van a corregir el error, que de ahora en adelante van hablar, ponerse de acuerdo, comunicar lo que les molesta, solo así, lograran evitar malos entendidos.
    - Doctora - dice vinimos aquí para, decir a Jadi la verdad de su papá.
    - Es verdad - se une la madre.
    - Oh! es cierto - contesto- Pero resulta que por primera vez, ustedes están de acuerdo, eso es muy bueno, así durante ésta semana ustedes van meditar con mayor seguridad y apoyandose mutuamente, sobre esa decisión. Ya la situación cambió, y una noticia como esa dada a la níña, en un momento en que nadie se siente bien y hasta con un "ring" de boxeo armado, no era el mas adecuado.
    Todos reimos, programamos la siguiente semana para la cita. Esta pareja estaba siendo influenciada por la abuela, afectó al padrastro que decidió cambiar bruscamente con la hijastra, y a la madre que entendió que el cambio se debía a que no la quería porque no era su hija. No estaban preparados para develar el secreto de la paternidad a la hija mayor.
   Las circunstancias que deben rodear el momento de decir a un niño, algo como eso, no debe estar contaminado, ha de ser bien sopesado y evaluado en todas sus dimensiones por los padres o tutores. La trapéuta, procede a aclarar cualquier problema consecuencia de la situación, o algún otro ajeno a la misma, para no desvirtuar el proceso de revelación.


     COMO DECIRLE A JADI QUE SU PADRE NO ES PADRE!

    La llegada a la cita.Toda la famlia luce contenta, las niñas saborean caramelos y de inmediato quieren jugar, se les permite hacerlo mientras nos acomodamos para comenzar la terapia. Como el tema ya estaba en agenda inicio con una pregunta.
    - Cómo han estado? como les fue en su semana para meditar sobre la decisión tomada?
    - Muy bien dicen al unísono. Mientras se miran y rien por la casualidad.
    - Eso ocurre solo en parejas que ya están entrañablemente unidos - les digo.
   - Si dice la madre. eso nos pasa a cada rato. Por teléfono es que da risa, porque nos trabamos y nadie puede decir nada- dice la madre mientras rie.
    Aquí vemos como la pareja aprendió a compartir sus inquietudes, y el padre dejó de ostentar solo el poder, al tiempo que la madre dejó de ser periférica.
   - Me gustaría saber si maduraron bien la idea de revelar a Jadi la verdad de su paternidad, si entienden que es el momento adecuado. Le han avanzado algo a la niña?
   - No, queremos que sea usted quien lo haga, pues no sabriamos como hacerlo, yo no me siento cómodo.
   - No se preocupe estamos aquí para eso.
    Hago acercarse a la niña, mientras los padres y la pequeña salen a la sala de televisión.
    - Cuéntame Jady, cómo vas en la escuela, ya te sientes mejor con la profesora?
    - No, ella ya no está en el colegio y vino otra.
    - Y la nueva profesora te gusta?
    - Si, ella nos deja dormir después de merendar, y nos dice que nos imaginemos que vamos a un lugar muy bonito.
    - Que bien y adonde vas tú, en tu imaginación?
    - Me voy con mami, papi y kady, para el rio y comemos pescaditos fritos que papi pesca, con los fritos que mami lleva y pan y cazabe y refrescos.
    - Huummm! eso ha de ser muy bueno!
    - A usted le gustaría ir con nosotros?
    - Claro que si!
    El caso expuesto por la niña, es realmente enternecedor, el concepto familia, está internalizado muy bien en su pensamiento, la visualiza unida y divertida.
    - Podemos conversar sobre algo inetresante, que a tus padres les gustaría que hablemos un ratito?
    - Yo no me he portado mal!- dice con cara de preocupación- la profesora nueva no habla con los papás.
    - Claro! eso ya pasó y no debes tener miedo, tus padres estan muy orgullosos de ti por eso!, eres una niña modelo como lo prometiste. Lo que vamos a hablar es de la familia, a veces hay personas que son familia nuestra y no las conocemos, conoces a todos en la tuya?
    Toma sus dedos de una mano con la otra y comienza a enumerar a su familia.
    - Si, mi tía Lana, mi abuela Carló, mi abuelo Calixto, mi otra abuela Lalá, mi tío Domi y mis primos...
    - Oh! cuantos, y si apareciera otro? un papá por ejemplo, te gustaría conocerlo?
    Trato de escudriñar su reacción, sus ojitos se cierran un poco, parece que piensa y no la interrumpo. Luego, dice:
    - Pero ya tengo dos, porque todos le dicen papá a mi abuelo Calixto.
    - Ah sí? pero sucede que algunas personas tiene dos y hasta tres papás, tú por ejemplo tienes tres con tu abuelo. Tu papi que te quiere mucho, te lleva a la escuela, te compra todo y se preocupa mucho cuando te enfermas, tu abuelo y otro que todavía tu no conoces.
    - Y donde está?
    - Debe andar por ahí, pero un día puede venir a conocerte.
    - Cuando?
    - Bueno, eso no lo se, pero es bueno que lo sepas, para cuando aparezca, no te de una sorpresa porque  ya lo sabes.
    La actitud de Jadi, me asombra, pues no advierto ningún tipo de inquietud en cuanto a lo que estamos conversando, y solo muestra el interés en el sujeto de nuestra conversación por lo que me atrevo a preguntarle.
    - Acaso has oido a alguien en la familia hablar de ese papá o te lo ha enseñado en algún momento?
    Rápidamente sus ojos se agrandan y con un movimiento rápido de cabeza hace la negación, hasta parece que se puso nerviosa. entonces insisto.
   - De casualidad no lo has visto, andando con alguna familia de esas tan lindas que tiene, te lo haya presentado diciendote "mira Jadi quiero que conozcas a este señor, él es tu verdadero padre, pero quiero que guardes el secreto".
    - No.
    - Si un día eso llega a pasar, sabes que vas a hacer?
    - Le digo como mi papi me dice que le responda a las personas que me presentan,"mucho gusto señor".
    Ni yo le hubiera enseñado mejor, asi que para que no se sienta presionada con la conversación, arranco con una risotada.
    - Jajajajaja!, eres una níña muy inteligente y educada, pero quiero que sepas que en verdad eso puede pasar, tu mami y tu papi quieren ser los primeros en decirtelo, para que nadie se les adelante, no te lo habían dicho antes, porque querían que estuvieras un poco más grandecita, como ahora, ellos vienen ahora a hablar contigo como yo lo hice, y tu sabrás que tienes otro papá, que puede venir un día a conocerte.
    -  Y Kady también tiene otro papá?
    - No, ella solo tiene a tu papi y a tu abuelo.
    - Yo gano! tengo uno más que ella.
    - Pues creo que no, porque todavia ese papá no ha venido a conocerte, pero no te ha hecho falta, y no tiene uno más que Kady, porque a ella tampoco le hace falta otro, ya ustedes tienen el mejor papá del mundo, ESE QUE SE ESCONDIO POR...AHI, PARA QUE NO LO VEAN, NO HACE FALTA, PERO SI UN DIA VIENE, TU LE DIRAS: !AJA! Y CREIAS QUE YO NO LO SABIA! PUES MIRE QUE YO SE ESO PORQUE MI MAMI Y MI PAPI ME LO DIJERON HACE MUCHO, JEJEJE!
    - Si - lo dice con una sonrisa, que muestra sus dientecitos bien cuidados.
    - Ahora ya sabes algo que la familia guardaba como un secreto, pero se va diciendo cuando ya los niños han crecido y son inteligentes y muy buenos, TU ERES ASI! ve a la sala y trae a la familia, para que sepan que ya tu sabes EL SECRETO!. El énfasis en las palabras tienen el propósito de captar su atención en esa dirección, fijar en su mente la realidad del nuevo conocimiento, al tiempo que se refuerza para que lo asimile con naturalidad.
    - Muestra una sonrisa de complicidad y satisfacción y corre a la sala...
    - Llegan de vuelta, y los padres se muestran un poco nerviosos, entre sorprendidos e incrédulos de ver que Jadi, está contenta y brincona. Antes de que alguien diga algo, Jadi se adelanta y me dice colocando sus manos una en un lado de la boca y otra señalando a su hermanita y tratando de hablar bajito.
   - Doctora...Kadi...puede saber...el secreto?
   - Claro que sí, ella es la partecita pequeña de esta familia, y el secreto de familia deben saberlo todos. Digo esto mientras atraigo a la pequeña, hacia delante del grupo y me dirijo a los padres.
   - Quién quiere comenzar con el secreto?
    Los padres se miran y tratan de cederle uno a otro la palabra, hasta que Jadi dice levantando las manos como si estiviera en la escuela.
    - Yo comienzo!- la interrumpo- porque no dejas que mamá comience?
    - Si!- y entonces todos miramos a mamá.
    - Bueno...- dice la madre- Jadi ya la doctora te dijo y eso es verdad tienes tu papá, que no conoces.
    Entra el padre, dando apoyo a la madre le toma la mano y dice:
    - Si Jadi, pero tu sigues siendo mi reinita y Kady mi princesita - mientras atrae a sus dos hijas hacia él, las abraza y acaricia sus cabellos - La madre no puede contener y sus ojos se humedecen.
    Es un cuadro muy tierno ver ahí a esa familia, liberandose de algo que los mantuvo en constante angustia, temores y disfunciones. Entonces es Jadi, quien se separa y suelta del padre y dice, mientras coloca sus manos en la cintura.
    - Pero... porqué no me lo dijeron! - interrumpo y le digo:
    - Ya te dije, esperamos que tuvieras más grande para que lo comprendas mejor! y cada vez lo entenderás más!
     Entonces es el padre quien contesta.
    - Claro! y ya no me vas a querer porque tiene otro papá?
   - Yo si te quiero, muchisimo, más que a papá Calixto, porque tu eres mi papá de verdad!- dice esto abrazando nuevamente a su padre- entonces, yo pregunto a las niñas.
    -Y bien Jadi, Kadi que les parece eso de conocer los secretos de la familia?
    Jadi contesta.
    - Muy divertido! vamos a saber más secretos?
    La madre le dice, pues no, ese era el secreto!- Kadi dice:
    - A mi no me gustó!- y el padre pregunta.
    - Porqué?
    - Porque no! -contesta.
    Intervengo con la pregunta correcta.
    - Vamos a ver Kadi, qué no te gustó del secreto?
    - Que yo solo tengo dos papás y Jadi tiene tres!- lo dice con cara de disgusto.
    El padre se sorprende y la madre rie, y Jadi se adelanta y dice:
    -No! "manita", ese papá no viene, se escondió y no lo vemos, pero si viene no importa ya tenemos nuestro papá calixto y a  papi!. Solo cuando venga, lo vamos a conocer.
    - Y yo también?
    - ujum!- dice Jadi tomando de la mano a su hermanita.
    - Muy bien familia, de ahora en adelante, ya no habran más secretos, ya lo dijo mamá!- Mientras las niñas se adelentan, le digo a los padres.
   - No se preocupen por la reacción de la pequeña Kadi, es fruto de la competencia que ustedes mismos incentivaron entre ellas, eso irá cambiando, a madida que ustedes dejen de reforzar esa conducta, no haciendo diferencias entre ellas.
    Termina la sesión. La cita se refiere a tres meses, adelantando si hibiere necesidad.

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    Referencias: Archivo de consultas de Flavia Peguero.